A un ángel.

Olvidarte es algo que jamás
Lograría, por más que el tiempo pase
Guardaré cada recuerdo y cada sonrisa.
Aunque ahora me veas triste

Te prometo que estaré bien,
Es que aún duele demasiado

Que no estés.
Una persona como tú es algo
Imposible de creer.
Eras un ideal,
Rozabas ser la perfección hecha mujer.
Ojalá lo pudieras leer.

Y pensar en todo lo que pensé y no dije.

Soy tonta, ya lo sé.
Imagino cómo habrías reaccionado.
Enrojeciendo como cada vez,
Mirando al suelo, y sonriendo tímida:
"Patri, déjame" mientras ríes,
Refunfuñando cuando te dijera pija
Encantando cada segundo de mi vida.

Te prometo que lucharé.
Encontraré la forma de levantarme otra vez.

Lo siento si tardo, si
Lloro más de lo que lo suelo hacer.
Esto ha sido algo que nunca imaginé,
Viví siempre pensando que no te podía perder
Aunque a todos nos llegará el día
Resulta demasiado injusto que
El tuyo llegara tan pronto como fue.

Estoy segura de que estás bien.
No paro de recordarte, esté donde esté.

El corazón a veces parece que me hable
Le quisiera callar,, curarle también.

Contigo he aprendido mil cosas,
O mejor dicho, de ti.
Recordaré cada cosaa que me enseñaste,
A él siempre, siempre voy a cuidarle, le
Zurraré y le abrazaré,
Oiré siempre lo que le pase...y a ti
Nunca, nunca dejaré de hablarte.

1 de marzo de 2012. 3:30 a.m

Hasta el cielo se ha puesto a llorar.
Saber que serás bien recibido pase lo que pase; eso significa tener un hogar, y tú a nuestro lado siempre lo tuviste.
Se me hace tan raro habar de ti en pasado. Y es que hace sólo unas horas te tenía delante y este era un día normal más.
Ayer mismo planeábamos tu cumpleaños y de repente todo ha cambiado. Sé que sabías todo lo que te queremos, pero al final uno siempre acaba pensando que no lo ha demostrado lo suficiente.
Sólo espero que estés bien, que no sufras más...y aunque no tengo ni idea de si existen o no el cielo y el infierno, tú ya eras un ángel, y por eso sé que estés donde estés ahora tienes toda esa felicidad que siempre te has merecido y que la vida tanto se ha empeñado en esconderte.
Todavía no me lo creo. Estoy intentando hacerme a la idea y conforme más horas hemos pasado en el hospital más consciente he ido siendo de que esto ha pasado de verdad. Y, sin embargo, todavía siento que mañana iré al átco y estarás allí.

Es sencillamente increíble pensar que no te volveré a ver. Tengo la sensación de estar entre soñando y en pausa. Lloro a ratos. Y a veces recordamos uno de los muchos momentos que hemos pasado juntos y sonrío. Hay momentos en los que siento mucho frío y me duele el corazón, y me parece que la cabeza me fuera a estallar.
En otros momentos me siento extrañamente calmada, como si de repente estuviera segura de que estás bien y aquí.
Sin embargo, la mayoría del tiempo que ha transcurrido desde que el reloj marcara las 22:20 lo ha hecho sin que yo sintiera absolutamente nada. No puedo ni pensar, ni hablar, ni reaccionar.

Lo que estoy intentando es cuidar mucho de todos; porque se va a notar muchísimo que no estás, tú nos aportabas algo que nadie jamás va a poder igualar ni asemejar si quiera; y porque te necesitábamos y te necesitamos y siempre nos has ayudado en absolutamente todo cuanto estaba en tu mano y más, yo voy a hacer todo cuanto esté en la mía para que tras tu pérdida, que ha sido algo tan terriblemente grande, todos estemos lo mejor posible, porque vernos bien te hacía feliz y no sabes la suerte que hemos tenido no sólo de poder conocerte, sino de además haber tenido la oportunidad de ser tan cercanos a ti como hemos sido.

Nunca, nunca te vamos a olvidar y estoy acojonada de lo duro que va a ser esto, porque como te dije antes, en realidad, todavía no he terminado de creérmelo.

---o---

Estoy haciendo lo que puedo. Sabía que estas semanas iban a ser difíciles y jodidas, pero nunca imaginé que algo podía doler tanto.