Cuando sobran las palabras.

Hay que ver cuando sobran las palabras
lo que transmite el simple roce de unos dedos.

No tengo más que decirte que eso que sentiste
cuando te mordí el cuello.

No tengo más calor que darte que el que fundió
tu cuerpo con mi cuerpo.

No existen palabras que se enreden
mejor que yo en tu pelo,
ni un viaje más completo
que sin moverte llegar al cielo.

Cuanto más despacio, más desespero,
cuanto más deprisa, más me muero,
cuanto más adentro, más te quiero,
cuantas menos barreras, más ropa en el suelo.

Nunca te he gritado tanto
como cuando lo hice en silencio.
Nunca me ha dado tanta rabia
que ahora estés tan lejos.

Qué jodido.

Yo no creía
que existiese el amor como tal
hasta el momento en que te vi llegar
y todo se iluminaba con tu sonrisa.

Yo no creía
que se pudiera sentir algo igual,
que sólo un beso te puede llevar
a cualquier lugar.

Y es por eso que me cuesta
ahora respirar,
cuando te acostumbras a vivir
de unos labios y nada más
es difícil mantenerse en pie
y no quedarse atrás.

Qué jodido no ver nada
por más que mire y, coño, ¿dónde estás?
Qué jodido no ser capaz de escuchar,
de andar, no hay ganas de ná
si luego total, no te lo puedo contar.

Yo no creía
que este momento fuera a llegar.
Que algo así pudiera pasar.
Que de la noche al día
ya no te vería más.

Yo no sabía
que no te volvería a besar,
que la última mirada
fue la última de verdad,
que tengo que seguir adelante sin poder caminar.

Y qué jodido ver el cielo
y saber que está tan lejos
y que no lo pueedo alcanzar.
Qué jodido que te quiero
y ahora que te has ido
a quién le doy yo tu cariño,
dime por quién suspiro.

Qué jodido pensar que ahora
eres un recuerdo,
qué jodido estar tan sola,
poder verte sólo en sueños
y no querer despertar.

Yo no podría
si quiera volverlo a intentar.
No puedo pensar en volver a amar,
y aunque siempre me consideré valiente
el miedo que me ha causado tu muerte
no lo puedo afrontar.

A lo mejor no soy tan fuerte
como solías predicar,
no estoy preparada para dejar
de abrazar a la almohada
pensando que aún estás.

No tengo cojones de mirarme al espejo
y sabiendo que estás lejos
no echarme a llorar.

Aunque ahora formarás parte
de alguna rosa, de algún perro
o del agua del mar, extraño
demasiado tu esencia,
eso que te hacía ser tú y nadie más.

Y aplaudo a Dios
por la prueba que me ha puesto,
porque es digno de un maestro
pensar algo similar.

Y qué jodido que esto
nunca vaya a terminar.
Qué jodido asumir
que te tengo que olvidar.
Qué jodido todo esto
y, coño, ¿dónde estás?

A un ángel.

Olvidarte es algo que jamás
Lograría, por más que el tiempo pase
Guardaré cada recuerdo y cada sonrisa.
Aunque ahora me veas triste

Te prometo que estaré bien,
Es que aún duele demasiado

Que no estés.
Una persona como tú es algo
Imposible de creer.
Eras un ideal,
Rozabas ser la perfección hecha mujer.
Ojalá lo pudieras leer.

Y pensar en todo lo que pensé y no dije.

Soy tonta, ya lo sé.
Imagino cómo habrías reaccionado.
Enrojeciendo como cada vez,
Mirando al suelo, y sonriendo tímida:
"Patri, déjame" mientras ríes,
Refunfuñando cuando te dijera pija
Encantando cada segundo de mi vida.

Te prometo que lucharé.
Encontraré la forma de levantarme otra vez.

Lo siento si tardo, si
Lloro más de lo que lo suelo hacer.
Esto ha sido algo que nunca imaginé,
Viví siempre pensando que no te podía perder
Aunque a todos nos llegará el día
Resulta demasiado injusto que
El tuyo llegara tan pronto como fue.

Estoy segura de que estás bien.
No paro de recordarte, esté donde esté.

El corazón a veces parece que me hable
Le quisiera callar,, curarle también.

Contigo he aprendido mil cosas,
O mejor dicho, de ti.
Recordaré cada cosaa que me enseñaste,
A él siempre, siempre voy a cuidarle, le
Zurraré y le abrazaré,
Oiré siempre lo que le pase...y a ti
Nunca, nunca dejaré de hablarte.

1 de marzo de 2012. 3:30 a.m

Hasta el cielo se ha puesto a llorar.
Saber que serás bien recibido pase lo que pase; eso significa tener un hogar, y tú a nuestro lado siempre lo tuviste.
Se me hace tan raro habar de ti en pasado. Y es que hace sólo unas horas te tenía delante y este era un día normal más.
Ayer mismo planeábamos tu cumpleaños y de repente todo ha cambiado. Sé que sabías todo lo que te queremos, pero al final uno siempre acaba pensando que no lo ha demostrado lo suficiente.
Sólo espero que estés bien, que no sufras más...y aunque no tengo ni idea de si existen o no el cielo y el infierno, tú ya eras un ángel, y por eso sé que estés donde estés ahora tienes toda esa felicidad que siempre te has merecido y que la vida tanto se ha empeñado en esconderte.
Todavía no me lo creo. Estoy intentando hacerme a la idea y conforme más horas hemos pasado en el hospital más consciente he ido siendo de que esto ha pasado de verdad. Y, sin embargo, todavía siento que mañana iré al átco y estarás allí.

Es sencillamente increíble pensar que no te volveré a ver. Tengo la sensación de estar entre soñando y en pausa. Lloro a ratos. Y a veces recordamos uno de los muchos momentos que hemos pasado juntos y sonrío. Hay momentos en los que siento mucho frío y me duele el corazón, y me parece que la cabeza me fuera a estallar.
En otros momentos me siento extrañamente calmada, como si de repente estuviera segura de que estás bien y aquí.
Sin embargo, la mayoría del tiempo que ha transcurrido desde que el reloj marcara las 22:20 lo ha hecho sin que yo sintiera absolutamente nada. No puedo ni pensar, ni hablar, ni reaccionar.

Lo que estoy intentando es cuidar mucho de todos; porque se va a notar muchísimo que no estás, tú nos aportabas algo que nadie jamás va a poder igualar ni asemejar si quiera; y porque te necesitábamos y te necesitamos y siempre nos has ayudado en absolutamente todo cuanto estaba en tu mano y más, yo voy a hacer todo cuanto esté en la mía para que tras tu pérdida, que ha sido algo tan terriblemente grande, todos estemos lo mejor posible, porque vernos bien te hacía feliz y no sabes la suerte que hemos tenido no sólo de poder conocerte, sino de además haber tenido la oportunidad de ser tan cercanos a ti como hemos sido.

Nunca, nunca te vamos a olvidar y estoy acojonada de lo duro que va a ser esto, porque como te dije antes, en realidad, todavía no he terminado de creérmelo.

---o---

Estoy haciendo lo que puedo. Sabía que estas semanas iban a ser difíciles y jodidas, pero nunca imaginé que algo podía doler tanto.

España.

Esta entrada no la componen mis palabras, sino cada uno de los besos que le querrías dar a alguien que, por una razón u otra, está lejos.

Se trata de todas las noches que se le echa de menos. Algunos se fueron en busca de amor, otros de trabajo, otros están estudiando y alguno buscando su sueño; y eso por no hablar del que se tiene que ir sin querer hacerlo.

Esta entrada es un manifiesto a la injusticia, es indignación al descubierto. Nadie tendría nunca que sufrir por un inocente reo. Supongo que siempre ha sido más fácil preguntar tarde y arrestar primero. Supongo que siempre ha sido más fácil dejar que el ladrón grande mande y coger al pobre pequeño. Darle prioridad a gilipolleces en lugar de preocuparse de lo que pasa en el pueblo.

Qué fácil es sentarse y criticar al muerto de hambre cuando tienes el estómago lleno, qué fácil dormir tranquilo cuando tienes una cama y un techo. Y qué fácil es apartar la mirada cuando no interesa verlo.

Qué fácil hacer leyes absurdas para que las comentemos y al final, nos quedemos en silencio. Para que de las cosas importantes, de las que urgentemente deberían cambiar...que de esas no hablemos.

Prohíbo, recorto, despido, y sigo adelante mientras me llene el bolsillo. Menuda máxima para un gobernante, menudo pueblo el que lo ha permitido.

Regreso

Ya lo he comprendido todo. A qué vino todo ese derrumbamiento, a qué ha venido la falta de inspiración y de motivación, por qué las cosas me fueron mal, por qué me rendí.

Yo tenía una meta y mi camino muy claro. Y me encontré con una piedra en medio, no me la esperaba y me dolió tanto no haberme dado cuenta que en lugar de buscar otra forma de volver a mi senda me tiré bajo un árbol y me quedé allí, esperando. Mirando las nubes moverse por el cielo, las estrellas por la noche hasta que todas se apagaban y asomaba el Sol de nuevo.

Llorando a ratos por haberme olvidado entonces ya de cómo volver, desorientada, aturdida. No sólo no recordaba el camino, si no que además no recordaba adónde quería llevar mis pasos.

Comencé un nuevo sendero por donde creí correcto. Debo confesar que me perdí muchas veces por el camino...y un día vi un lugar donde asomaba un poco más de luz que alrededor, y efectivamente fue un camino precioso, que lamentablemente al final me llevó a un lugar equivocado y del que me encuentro saliendo aún herida.

Pero siento que estoy recuperando la memoria, nunca debí mirar hacia otro lado. Voy a ponerme frente a la piedra y prometo que conseguiré abrirme paso.

También me he acordado de que una vez prometí que sonreiría todos los días, y ya me sale solo otra vez :)

Whatever

Y yo qué le hago si el día que perdí la poesía perdí con ella toda la inspiración, me quedé con el alma medio vacía y una brecha en el corazón, si ahora bombea humo donde antes había ilusión.